这个患者就是我。

我很庆幸自己，学的医学相关专业。能够熟悉到，心理疾病也是一种病。

更庆幸，自己能够在阴霾密布的青春里，伸出手，求心理医师拉我一把。

第一次，发现自己抑郁不是青春期，是在大二。

那一年，我和男友分手了。

我们是高三确定的男女朋友，但直到高三结业，我们也仅限于拉手，所谓的男女朋友，也就是一起用饭一起上自习。相互辅助而已。

高二，我爸去世。是他把我从痛失至亲的黑洞边缘拉回来。

他调位置和我同桌，厚着脸皮凑上来给我补课，把解题思绪告诉我，我学不进的时刻，也带我逃自习去打街机放松，教我打乒乓球，画种种航天模子和飞船然后在小小的船舱画上2个小人说是我们俩，在家收了麦子用麦秸秆编了戒指带到学校里来，跟我说，等我28岁，等他博士后结业，就娶我。。。

可是，随着年岁的发展，我以为他太稚子了。

稚子到，我在别人眼前抬不起头：他仍然是一身运动服。不服装也不收拾。不吸烟也不喝酒。背着双肩包，穿着运动鞋。甚至走到街上只和我牵手，从来不会搂着我，仍然单纯的像个高中生。

大二时刻，家庭的变故，让极端缺乏安全感的我情绪不稳。加上经济压力，人际的压力，我情绪很差。

终于，在我20岁生日的时刻，我提出了分手。

由于，我当着卧室姐妹的面打开他送给我的20岁生日礼物，在大家的惊惶和随后的笑声中，我差点气哭。

他没有送我我想要的礼物。

我想要一个大熊，一个1米5的那种。

我没跟他说我想要什么礼物。然则，我就以为他应该知道女孩子喜欢什么的。

他没有知足我小小的虚荣心，还让我狠狠的丢了脸。

他送给我的是一个用车床搞出来的一把倚天剑！

纯钢的。是他玩的梦幻西游里的剑侠客的一把武器。做工优良。另有暗纹。

他兴致勃勃的告诉我，是按什么样的比例，改了好多次，完全仿造原版做的，先绘好了图，又是若何若何求着先生让他借用工具亲手制作的。

他自满的说：怎么样？喜欢不！快夸我。

他在北航，学的机械设计。是个优异的学生。然则不是个好男友。

我骂他是个笨蛋！

我说分手吧。

我顽强的不愿告诉他为什么分手，我甚至虚荣的杜撰了一个对我很好的男生出来。

我说我发烧的时刻，你不在；我忧伤的时刻，你不在；大家都有男友，我有和没有一个样。没人陪我用饭；没人陪我上课；没人陪我跑步。

幼年，不仅矫情，而且不讲道理。

他心疼的说：“你别哭了，我赞成分手。”

他说我就像炎天的一杯凉茶，有点苦，然则回味甘甜。

我以为他有无尽的魔力，总能让大事化小，小事化了。

可是我们终究照样分手了。由于我的矫情和虚荣。

分手后，天天的电话没有了。每周3次的信件也没有。

他是真的分手了。

而我，又拉不下来脸复合。

然后，我陷入了伟大的悲痛。睡不着，也吃不下。

我最先失眠。最先夜夜梦魇。

天天午夜不是哭出来，就是叫出来。

我的样子，就像是行尸走肉。

课虽然一节不漏，可是先生讲的，我一个字也没听进去。

我不饿。

我吃不下。171的我，只有97斤。形销骨立。我最先长痘痘了。月经不是推迟就是提前。

最多的一次，来了20多天。

终于又一次，我晕倒在家里。

我妈给我送到医院，发现血虚+血压低。

找了中医治了。是青春期功血。

中医医生开完药，忧郁的看着我妈，说：带孩子看看心理科吧。

我妈说：她就是失恋了、小小年数，谈恋爱。没多大事。

也许，在许多家长的眼里，孩子们正是无忧无虑的年数，基本不会有什么心理问题。我也曾一度跟我妈示意我心理压力很大，我妈的反应是：你能有什么压力？吃穿不愁，我挣多挣少，也不会少了你的用饭钱。

然则我是一个有责任新、有共情力的孩子，我同情而且心疼我辛勤的妈妈，我恨不得赶快能赚钱，自己养活自己。

她也不会懂，她的哭穷，会给孩子带来多大的心理压力。

厥后我有了收入，我照样会下意识的买最廉价的器械，就以为我不配买那么贵的器械。

我会买许多廉价货，堆着。哪怕自己用不着，然则只要有优惠，我就想买。

直至现在，我才学会了断舍离，才会买喜欢，买细腻，买必须。

大学里，有心理健康课。在某一天，我突然意识到，自己可能是抑郁症。

瞒着家人，瞒着室友，去了医院。

也谢谢那时医院的心理科医师。得知我是大学生，更得知我是自己来看的心理科，他给我免了咨询费。

那时的咨询费是一个小时80块吧。对我来说，很大一笔钱。我一个月生涯费才300块钱。

那时的心理科，基本没有病号。而且，似乎照样刚开设的。

先生和我促膝长谈。从生涯到学习，到人际交流。

我哭的时刻，他说哭吧。哭也是一种释放压力的好办法。

中午，还带我出去吃了饭。

我不记得先生的名字。厥后，说了会再来的，我也再没有去过。

可能是他给我免了咨询费，我以为亏欠了。

也可能是，我无法面临一个知道我的心里和我的家庭那么多隐秘的人。

我去图书馆借有体贴理学的书籍。

学着挖掘自己的心里世界。

让我学着熟悉自己，能够坦然面临别人的嫉妒，能够微笑面临别人的中伤，能够专心确立人际关系，能够跳出自己，敞开心灵；

也学着打磨自己那颗敏感的心，让它变得不那么懦弱。

我最先学习整理，最先运动。

我把私人物品、学习用品分门别类整理清洁，而且对自己表示说：我悲痛、恐惧、自卑的情绪也会像这些杂物一样被我整理好。

运动可能是最好的暂时放空自己的方式。身体的疲乏会带来心灵的平静。对了，我学了打太极。虽然一个小姑娘打太极听起来有点搞笑，然则那种舒缓不仅仅是肢体的，另有心灵上的。

天天晚上，我不再忧郁失眠和梦魇。若是睡不着，我爽性爬起来看我的专业书。

若是，没有念书，可能基本意识不到自己这样的状态是一种疾病。

若是，没有这段履历，在厥后，履历妈妈车祸，前夫出轨，婚姻失败，失业等人生决议的时刻，我可能会一蹶不振。

抑郁症就像一条黑狗，它就蹲在某个角落里。趁你不备，就会出来咬你一口。而且会咬住你不松口。

曾经得过抑郁症的，复发的几率异常高。

即便是经过了治疗。

我厥后，又一次被抑郁纠缠。

第二次抑郁，是在我产后不久，发现前夫出轨时。

我明知是由于前夫出轨才毁掉我“一生一世一双人”的美好愿望，让婚姻垮塌，然则我照样控制不住的去想：是不是我不够好？不够优异？

他的出轨对象是一个小学学历的夜总会陪酒，我想可能是我不够漂亮以是老公才会出轨。

我去做微整，对他加倍好，最先舍得服装自己。

（这时刻的路已经走偏了。然则，我那时以为自己是准确的。）

我总以为，男子就像狗，即便是吃了屎，总照样要回家用饭的。

可当我亲眼看到小三的容貌，我直接三观炸裂。

这样的也能去做小姐？

1米5多，龅牙，瘦干瘦干的。文眉脱了色，神色是熬夜的蜡黄。

他跟说我：你对我太好，你太优异，让我有太大压力。我才出轨的。

我那时的，心理防线完全溃逃。

然则，我第一时间想到的不是“渣男的出轨理由千千万万”，而是，“为什么我做不到让他爱我！我是不是应该拙笨一点！”

我那时只感受自己异常失败。

我情绪完全溃逃。

厥后，我尝试了几回自杀，然则最终没能乐成。

一次被前夫发现，一次是孩子在梦里笑出了声。

我以为我在世给周围人带来了困扰。

这样的心理当然是不准确的。

然则谁人状态下，我真的无法控制我自己。若是不是身为母亲，可能，我早已经竣事了自己的生命。

前夫骂我：孩子这么小，你要自杀，你有病吧！

一句话点醒梦中人。

我又去看了一次心理科。

抑郁症真的是病。

理智恢复了，我很快就看清了渣男的面目。

宁肯带着孩子净身出户，也坚决要脱离婚姻的泥淖。

在那时，我的日志里，不是对前夫的控诉，全是对自己的检验。

也许正是我对自己瑕玷的审阅和不停的检验。我现在生涯幸福。

正视抑郁症，它就像情绪上的伤风。

若是你遭遇了人生的难题一蹶不振，若是你无法控制自己的情绪任由它危险身边的人，若是你抗不过去，请一定找专业的心理医师协助。

他们会凭据你的情形，对你举行心理疏导或者给与药物治疗。

不要怕。也不需要讳疾忌医。

抑郁症是精神和心理的疾病，但不是神经病。

最后，一句话送给有过抑郁症的病友和自己：

即便你在冬天里哭泣，也不能遗忘，春天很快就要来了。